Getting shit done

Ibland bestämmer jag mig för att berätta om mina närmsta planer på ett intimt plan för mina vänner. Vad jag inte alltid är beredd på är att de gör en fucking print screen på mobilen och lägger ut på nätet. Men jag är inte den som är den, och lägger upp den också!

Bild: Snodd från inlägget med samma namn från bloggen everything ecstatic

Lite skit under naglarna har aldrig dödat någon

Long time no see!

Det här är helt galet. Att bajsa stopp i toaletten kan hända även den bäste, men för första gången i mitt liv har jag varit tvungen att plocka ut bajskorven från toaletten. Med händerna. I shit you not. Det var en stor jävel också! Och lång som faaan. Att DEN saken, lite mindre än en falukorv i diameter (men inte mycket kortare i längd), inte spräckte mitt anus är ju fantastisk, jag sket ju praktiskt taget ut en bebis. Och inte fick jag ut hela i ett försök heller... Nä! Såklart! Jag fick göra sönder skiten (haha) och sen gräva ut resten som var under vattenytan och gömde sig i porslinsgrottan. När jag tillslut kunde spola igen gick jag raka vägen till sopnedkastet och sen bytte jag påse i soptunnan. Sen tvättade jag händerna för kung och fosterland.

Klart slut.

PS. Jag förvånades även över hur tung den var när jag höll hälften av den i handen. Jag måste ju ha förlorat i alla fall ett halvkilo under mitt toalettbesök. Just det, jag flyttar ju snart, vilket betyder ny toalett. Då blir det ett nytt "hemma hos" reportage. DS.

Tar i för kung och fosterland

Ambjörn tog den här bilden på mig när vi hittade en trästol. Tyckte den påminde om en toalett.

Humor

Toalettgolfaren

När jag var på besök i Växjö hittade jag en present jag tyckte skulle passa hos mig och Lars-Göran, så jag gav den till honom (oss). Nedan följer bilder.

Gemenskap

Idag är det ondsdag. Lill-lördag för somliga. Såklart dricker vi alkohol. Imorgon väntar bakisbajset. Ja, jag sa vi. VI. Som i Arlene och jag. Arlene är i Stockholm. Vi andas samma luft, skiter på samma toalett. Åtminstone fram till morgondagen som vårdslöst och obarmhärtigt kommer att rycka Arlene tillbaka till Göteborg. Men nog om det.

I vanlig ordning pratas det om bajs. Och kiss. Vi spelar bajsspelet. Ett mycket moget sällskapsspel som går ut på att du är en liten bajskorv vars slutdestination är toaletten. Tävlingsinstinkten är djupt rotad i mig och jag känner hur jag blir lite skitnödig bara av att se dessa bajsimitationer påväg mot porslinstronen. Fisarna ljuder genom rummet. Slår emot väggarna. Skapar en trivsam, liksom självklar, stämning.

På spelplanen finns några färgade rutor. På de gula förväntas man imitera ett kissljud, på de bruna ett fisljud. Vi går in för detta med stor entusiasm. Särskilt Arlene, som tycks fånga alla varianter på hur porlande urin kan tänkas låta. Jag är mycket imponerad, ja, närmast hänförd. För att krydda spelet lite extra och även få utlopp för vår uppenbara anala fixering så har vi valt att lägga följande på rutorna: berätta en kiss- eller bajshistoria.Vi tänker nu dela med oss av en sådan historia, berättad av Arlene:

Jag hade satt mig ned bekvämt och påbörjat urineringen när jag märkte att det började kittla i näsan. Oh ja, en nys var på gång. Men ack, detta var ingen vanlig nys, den var extraordinär. Stormen Katrina kan kasta sig i väggen jämfört med den nysningen. För vad hände? Jo: Jag nös till så hårt att kiss-strålen hittade sig upp mellan mina ben och hamnade lite varstans. Bland annat i mitt ansikte. Ja, gott folk: Jag har råkat kissa mig själv i ansiktet. Slå den, du. End of story.

Tomten0 gästbloggar!

Frågan är ifall det finns något mer störande tillfälle att bli riktigt riktigt bajsenödig när man knappt har kommit halvvägs genom maten. Detta hände nämligen mig för ett par dagar sedan på jobbet. Jag hade väl känt det trycka på tidigare men det var liksom inte dags ännu, man vill gärna sitta och "suga på den" ett tag så att man slipper sitta på muggen och krysta i all evighet. Det ultimata är om det går snabbt och är hyffsat okladdigt.

Hur som, jag sitter och försöker äta min lunch när jag känner hur det verkligen börjar bli dags och ju mer jag äter ju mer skitenödig blir jag. Det är som att kroppen märker att jag trycker i mig mat och säger till mig att "du kisen, det är fullt du får fan lätta på trycket om du skall ha mer mat". Hungrig som jag är så vill jag ju mer än gärna äta upp all mat jag har på tallriken. Det är knappast så att jag "överväger" att lämna mitt i ätandet för att sätta mig och kräma på muggen ett tag för att sedan låta kroppen återuppta mer födoämnen.

I smått panik inser jag att jag kommer inte kunna äta upp denna maten utan jag Måste avbryta detta för att sätta mig på porslinstronen ett tag. Så jag gör det enda möjliga, så jag försöker sleva i mig så mycket mat det bara går innan gränen nås, asså notera nu att jag hetsäter maten och världens bullimiker skulle fan vara stolt över min prestation men slutligen går det inte. Jag har kommit till den punkten att om jag inte lägger ner besticken, reser på mig och går till toaletten 20 meter bort så kommer "the circle of bajs" vara sluten inom kort. Alltså jag hade skitit på mig medan jag satt och åt.

Hemma hos

Nu blir det ett nytt "hemma hos" bild-reportage eftersom jag flyttat

Badrummet delas med min rumskompis Lars-Göran

Detta är då mitt nya badrum och här har vi toaletten och högen med lektyr

Badrumsmattan jag köpte idag!

Tvättmaskin, våra tvättkorgar, en bal med toapapper (alltid redo!) och badkaret med tillhörande duschdraperi

Våra fina badankor

Jag har blivit lurad

...av min ändtarm. Jag tror rackarn fortfarande är lite misstänksam mot den nya toaletten, eftersom jag var väldigt skitnödig ända tills jag satte mig ner. Då ville inget ut. :'(

Bakis eller fortfarande full

Det är så fint att det finns ett fönster på toa så man iaf kan vädra bort all ondska som pågått där inne.
Inte ens min guddotters blöjor luktar så fruktansvärt som det jag gjorde mig av med imorse...
Nu ska jag och Uppror iaf ligga och slöa i sängen och se på SATC 2. Ta-taa!