En jävla skithändelse

Jag tänker berätta om en händelse jag hoppas ingen någonsin behöver uppleva...

Var: Warsawa, Polen
Situation: Juldagen, vi är på utgång för att äta middag hos polackmormor.

5 minuter innan vi ska gå känner jag hur det börjar trycka där bak och tänker att det blir en snabb-bajs innan vi måste åka till min pojkväns mormor. När jag satt mig märker jag att det blir allt annat än en snabb-bajs. Det är kladdigt. Det är löst. Det är mycket.

...och helvetet verkar aldrig ta slut. Det känns som jag skiter ut min själ.

Jag hör hur folk börjar samlas i hallen och jag börjar bli lite stressad. Jag vänder mig om för att se om jag inte råkat skita ut en unge men där ligger bara gulbrun ångest (tänk färgen på Simba i Lejonkungen) och luktar knappast rosor.

Förberedd som jag är SMS:ar jag min pojkvän som jag hör står utanför toaletten och trampar otåligt. "Det här kommer ta tid, åk utan mig" och hoppas att sällskapet ska skita i mig (haha) och åka.
"Nej då vi väntar på henne" hör jag plötsligt min pojkväns mamma säga och svetten börjar rinna.

För att inte låta de andra vänta tänker jag att jag kan ta en paus och fortsätta bajsandet hos polack-mormorn men när jag spolar händer det som inte får hända. Det blir stopp i toalettfan.

Vatten-nivån stiger och jag ber en stilla bön att toaletten inte ska svämma över. Detta är för fan mitt första besök i Polen och jag vill göra gott intryck, inte orsaka en bajs-damm i deras lägenhet. Jag SMS:ar pojkvännen igen och skriver något i stil med "seriöst, åk utan mig" och de går tillslut.

Jag står bredvid toaletten och vet inte vad jag ska ta mig till. Inte nog med att jag gjort stopp i stolen, det är mer på utgång och paniken börjar bli ett faktum. Jag vågar inte spola en gång till utan väntar och funderar seriöst på att springa tvärs över hallen med byxorna nere och skita i duschen i badrummet och ta hand om eländet senare. Dvs hänga mig när jag har bajsat ner hela lägenheten.

När jag bestämt mig för att det är planen låser jag upp dörren och hör ett avgrunds-gurgel bakom mig. Det är toaletten som bestämt sig för att benåda mig och spola ner mitt skit. PUH tänkte jag och fortsatte bajsa. Använde antagligen halva rullen för att torka mig när jag var klar och det är ingen överdrift att säga att arslet sved som tusan resten av kvällen.

/Arlene

Välkommen till mitt andra hem

Jag tänkte att eftersom Yvette visat sitt kungadöme ska inte jag vara sämre. Min toalett är liten och ful. Det finns ingenting där inne att göra förutom att sitta på porslinstolen och filosofera. Det finns inte ens lektyr, men det ska ändras på så fort vi får ta över lägenheten. Nu ska jag visa fler saker jag hatar med min toalett...

1. Den är äckligt liten. Som kille måste man nog vila rumpan på handfatet för att stå och kissa.

2. Mattan är ful. Den förra var inte mycket bättre, men polackmamman bytte ut den av outgrundliga anledningar. (Jag tror det kan ha att göra med att jag vid ett tillfälle var så full i blåsan att det bara sprutade ut... Plötsligt känner jag att det är lite blött på benet, och ser en liten fontän under toalettringen. Strålen är så stark att jag omedvetet kissar genom ringen och på mattan. Oops!)

3. Plastblommor i en spegelkruka. Alltså vad i helvete?! Men detta är dock inte det värsta....

4. Världens fulaste jävla spegel-tavla.

Slutsats: Fula toaletter gör en hård i magen. De två senaste gångerna har jag varit så hård i magen av all fulhet inne på toaletten att jag spolat ned mer blod än bajs. Ocoolt till tusen.

/Arlene

Visning av paradiset

Välkommen in i min trygga vrå. Det är alltså här det händer.
Inom dessa fyra väggar har jag sedan jag flyttade in i den här lägenheten i december 2008 haft många bruna stunder. Vi är fyra olika individer som samsas om denna ljuva plats, jag själv, min rumskompis Filip och såklart: katterna Milo och Fela. Samtliga skiter med öppen dörr och utrop som "WOW! Du måste komma och se den här!" hör till normaliteten.

När vi har gäster på besök påpekar vi gärna vikten av att bajsa, och att man aldrig bör vara rädd eller skamsen över att utföra denna naturliga syssla hemma hos oss. Dock är vi hänsynsfulla nog att faktiskt stänga dörren de gånger vi har utomstående på besök.

Här ser vi själva porslinstronen. På denna brukar jag sitta och se ut över mitt kungarike. Katterna har sin toalett lägligt placerad bredvid, och det händer ganska ofta att jag och någon av de små liven sitter här inne och bajsar ikapp.

Som den fantastiskt förberedda människa jag är så ser jag alltid till att ha gott om toalettpapper i badrummet, nära till hands och inte undangömt i något skåp. Det ska vara lätt och roligt att bajsa!

Apropå roligt: ett tidningsställ fyllt med toalettlektyr är nödvändighet för den inbitne bajsaren. Här ryms ett antal olika tidningar och små böcker, allt för att tillfredsställa den skitnödiges ofta varierande smak. Under de mer utdragna och tidskrävande avföringsdumpningarna kan några intressanta artiklar i Illustrerad Vetenskap vara på sin plats, medan snabbskiten och även den smärtsamma intensiva skiten gärna kräver mer kortfattade, lättsamma texter. Serier, roliga historier eller varför inte en titt i boken "Allt du inte behöver veta."?

Hur har du det i ditt badrum?

/Yvette

Gör dig själv en tjänst:

följ den här bloggen via bloglovin!

Skitguiden - olika typer av bajs

Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det känns att tarmen är tömd och det finns skit på papperet, men ingenting i muggen. Kallas ibland för "torpedskiten" av de som hör plasket.

Teflonskiten
Den glider ut så snabbt och smidigt att du knappt hinner märka det och inga spår finns att finna på papperet, så det kan kännas nödvändigt att kika ner i toaletten för vara säker på att du skitit över huvud taget.

Kletskiten
Har samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta avtryck i muggen och du torkar dig 38 gånger utan att känna dig ren. Slutar ofta med att du ger upp och stoppar papper i underkläderna för att inte smutsa ner dem, alternativt (för den riktigt envisa) lämnar toaletten med ett mycket ömt och sårigt anus.

Den tveksamma skiten
Du är klar, känner dig nöjd, har torkat röven och är precis på väg upp när du inser att det kommer mer.

Spräck en ven i pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakig, desperat och ditt ansikte har bytt färg av all ansträngning.

Nu direkt-skiten
Nu gäller det att befinna sig inom max 10 sekunders radie från skithuset! Normalt inträffar den innan du ens hinner få ner byxorna.

Blöta skinkor-skiten
Bajset som gör magplask och skvätter ner hela baken

Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, tar i för kung och fosterland, fiser lite men bajsar inte.

Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning (Exempel: Ajsing bajsing!)

Korkskiten, också känd som "Flytaren"
Du spolar flera gånger men den är fortfarande kvar. Den är ta mig fan osänkbar. Naturligtvis inträffar den gärna när du är hemma hos någon annan.

Den mexikanska skiten
Som att skita lava kryddat med chili. Stjärten svider, bränner och gör något så in i helvete ont. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmsta dagarna. Det är heller inte riktigt säkert att börja äta igen innan röven har slutat att svida.

Blyskiten
Lägger sig som en klump cement (med klister!) i toaletten. Och oavsett antal spolningar så ligger den kvar, på samma plats, likt en ondskefull ubåt. Som grädden på moset väljer den oftast att ploppa ut hemma hos någon annan. Inte ovanligt hemma hos blivande svärföräldrar, eller liknande.

Ölskiten, också känd som "Bakisbajset"
En av de vanligaste formerna av bajs, men desto mer obehaglig. Normalt när det bajsas så brukar det ju lukta... ptja, bajs. Men den här luktar ungefär som om något har kravlat upp i dig, dött, och nu ska du förlösa den jäveln. Gärna flera gånger på samma dag. Det är nästan obegripligt hur din häck kan sprida så mycket stank ur ett så litet hål, och trots överdriven användning av doftspray så går lukten inte bort. Konsistensen brukar vara kladdig och som om inte odören vore nog: den här typen av skit inträffar minst hälften av gångerna hemma hos någon annan, där kraftig brist på toalettpapper råder.


Bajsa lungt!
/Yvette i samarbete med "Dassboken"

Bajs - ett sätt att komma närmre

Alla har vi någon gång varit med om det; sittandes i ett sällskap som plötsligt får slut på samtalsämnen. Alla sköna tv-seriecitat är sagda, vädret har konstaterats lika bedrövligt som alltid och politiksnacket slutade i vanlig ordning med att någon blev idiotförklarad.

Det kan hända även de bästa, även de närmsta av vänner, de mest likasinnade. Ja, till och med de där typerna som vanligtvis aldrig kan hålla käften.

Och jag kan knappast vara ensam om uppfattningen att sex tycks vara ett bra ämne att glida in på när man har fått slut på andra. Jag har sett det hända flera gånger om. När väl tystnaden anlänt dröjer det oftast inte länge innan samlag förs på tal. Erfarenheter utbyts, antal partners rabblas upp och frågor som "har du någon gång gjort det med en grönsak?" är inte helt ovanliga. Och visst kan det tyckas som ett smart drag. Sex är naturligt. Det är själva grundstommen till vår existens.

Men finns det verkligen inte andra vägar att gå, mer självklara val i den stora labyrinten av verbalt socialt sampel? Naturligtvis, och svaret är bajs. Skit. Fekalier. Avföring. Det att lägga en kabel, göra nummertvå, sjösätta brungäddan.

Nu kanske du undrar hur i hela friden avfallsprodukter från tarmarna kan vara bättre än sex, och det är lite dit jag tänker komma nu.

Först och främst: alla har vi bajsat. Ingen behöver alltså känna sig utanför. Ingen behöver någonsin uppleva känslan av att inte kunna tillföra konversationen något för... let’s face it, inom bajs behöver du inte avancera. Det tävlas inte om flest partners och du anklagas heller inte för att vara slampig om du bajsar mer än andra. Favoritställningar är inte nödvändiga och variationer i form och färg kommer naturligt. När det kommer till bajs är vi alla jämlikar.

Avvikelser inom området bör heller inte förstöra samtalet. En person med till exempel IBS borde ju, tvärtom, ha massor av rännskitshistorier, hård mage-berättelser och gaser från helvetet-stories på lager. Det vore att ljuga att säga att man aldrig någonsin haft problem med bajseriet, eller fisit jäkligt illa. Alltså: de flesta borde på något plan kunna relatera. Åtminstone garva lite grann, då skadeglädje tycks vara en väldigt sann och utbredd glädje. Däremot kan det ju bli lite stel stämning i ett rum efter att någon berättat att denne uppskattar mysiga hemmakvällar med wetsex och kamelpiska på schemat.

Du kanske fortfarande tycker att sex är ett bättre ämne? Men det finns faktiskt människor som inte tycker om sex. Såklart finns det människor som inte är särskilt förtjusta i att bajsa heller, men den väsentliga skillnanden ligger i att: bajsar gör du i vilket fall som helst. Du kan inte avstå din avföring eller ingå något slags celibat. Skiten kommer att finna dig. Och som McDonalds skulle ha sagt: I’m loving it.

/Yvette

Ajsing bajsing!

Efter tre dagars väntan var det äntligen dags för tömning av tarmarna.

Jag väntade tills jag var riktigt redo att sätta mig på toaletten för att inte slösa massa tid på att sitta där och vänta. Egentligen väntade jag på tok för länge: Jag satt och vaggade fram och tillbaka på datorstolen tills jag var nära att skita ner mig, DÅ tog jag iPhonen och satte mig på porslinstronen.
Jag trodde det skulle vara en snabbtömning, dvs en racerbajs:
"1) Sätta sig ned
2) Skriva ett twitter-inlägg
3) Torka sig
4) KLART!"

Jag trodde fel.

De första plopparna gick som smort. Sist (men absolut inte minst) kom en jätte bajs-boll och jag fick för tusan hålla mig för att inte skrika "HJÄLP! Jag bajsar sönder mitt anus!" eller SMS:a Yvette i panik.
Det gick långsamt och var mycket smärtsamt. Att föda barn måste vara i samma liga. Jag började se rubrikerna framför mig: "Aftonbladet: UNG FLICKA DOG PÅ TOALETTEN - Carola kommenterar: Det är så okristligt vad hon höll på med där inne!" eller "Expressen: SKET IHJÄL SIG - Vännen: Hon dog görandes det hon älskar mest"

Tillslut tänkte jag att det får bära eller brista (ihh!) så jag krystade så mycket jag bara kunde, och äntligen kom friheten. Nu måste jag ta en cigarett för det var så ansträngande.

/Arlene

Rapport från skithuset

Jag har just upplevt mitt livs första water touch*. Efter en hård dag fylld av krampaktigt bajsande som fullkomligt trasat sönder mitt rektum (dels på grund av svidande avföring i sig självt och dels för dess kladdiga konsistens som tvingat mig att gnugga papper som aldrig förr) så är det här ta mig fan en perfekt avslutning. Min smärta var inte förgäves.


/Yvette

* = kännetecknas av en bajskorv lång nog att röra vattnet innan den släpper taget från anus

No talking on the crapper

Personligen tycker jag det är hemskt obehagligt att prata med någon när jag sitter på toaletten. Idag när jag satt och bajsade passade jag samtidigt på att uppdatera mig om folks hemska livshistorier på FML. (Yup, jag är en surf n squat:are.)
Plötsligt ringer min pappa och jag trycker snabbt på "avvisa samtal" men får snabbt ångest eftersom han kan tro att jag inte vill prata med honom, så jag skickar snabbt iväg ett sms där det står "Jag sitter på toa och bajsar, jag ringer dig snart!"
När jag 2 minuter senare ringer jag tillbaka får jag inget svar. Jag blir hemskt orolig att jag missat något viktigt. Kanske var det ett nödsamtal? Jag ringer hem, till mobilen, och hem igen. Inget svar.

Nu ska jag försöka att inte oroa mig för mycket, kanske han satte sig på toa för en liten nummer 2?

Uppdatering: Han ringde tillbaka. Nu har jag spenderat 4 minuter med att oroa sönder mig helt i onödan. Nästa gång KANSKE jag svarar i telefon när jag sitter på toa. Vi får se.

/Arlene

Situation Brun tar sitt första steg in i Cyber-rymden

Varesig vi kallar det avföring, nummer 2, Det Stora, skit eller spillning så är det lika naturligt som att äta. Att bajsa är något vi alla gör. Att blogga är också någonting alla (nåja, många) gör, men att hitta ett ämne som alla kan relatera till är svårt. Alla gillar inte att läsa om shopping, småbarnsföräldrar och olika sjukdomar. Alla kan relatera till att bajsa, så varför inte starta en blogg om någonting som 100% av befolkningen på vår jord gjort sedan födseln?

Vi som skriver i den här bloggen är:

Arlene

Erfaren bajsare sedan 1988.

Bajsar helst hemma. En så kallad "smygbajsare" som helst inte vill att varken ljud eller lukt ska uppmärksammas av andra. Uppdaterar sin twitter på toaletten.

Yvette

Bajsnarkoman sedan 1987. 

Utför sina behov med öppen dörr och är inte sen med att berätta om sina äventyr för vänner och rumskamraten. "Man tröttnar ju på att prata om vädret och politik" är ett direkt citat.