torsdag 11 augusti 2011
Tar i för kung och fosterland
tisdag 9 augusti 2011
Toalettgolfaren
När jag var på besök i Växjö hittade jag en present jag tyckte skulle passa hos mig och Lars-Göran, så jag gav den till honom (oss). Nedan följer bilder.
onsdag 30 mars 2011
Gemenskap
Idag är det ondsdag. Lill-lördag för somliga. Såklart dricker vi alkohol. Imorgon väntar bakisbajset. Ja, jag sa vi. VI. Som i Arlene och jag. Arlene är i Stockholm. Vi andas samma luft, skiter på samma toalett. Åtminstone fram till morgondagen som vårdslöst och obarmhärtigt kommer att rycka Arlene tillbaka till Göteborg. Men nog om det.
I vanlig ordning pratas det om bajs. Och kiss. Vi spelar bajsspelet. Ett mycket moget sällskapsspel som går ut på att du är en liten bajskorv vars slutdestination är toaletten. Tävlingsinstinkten är djupt rotad i mig och jag känner hur jag blir lite skitnödig bara av att se dessa bajsimitationer påväg mot porslinstronen. Fisarna ljuder genom rummet. Slår emot väggarna. Skapar en trivsam, liksom självklar, stämning.
På spelplanen finns några färgade rutor. På de gula förväntas man imitera ett kissljud, på de bruna ett fisljud. Vi går in för detta med stor entusiasm. Särskilt Arlene, som tycks fånga alla varianter på hur porlande urin kan tänkas låta. Jag är mycket imponerad, ja, närmast hänförd. För att krydda spelet lite extra och även få utlopp för vår uppenbara anala fixering så har vi valt att lägga följande på rutorna: berätta en kiss- eller bajshistoria.Vi tänker nu dela med oss av en sådan historia, berättad av Arlene:
Jag hade satt mig ned bekvämt och påbörjat urineringen när jag märkte att det började kittla i näsan. Oh ja, en nys var på gång. Men ack, detta var ingen vanlig nys, den var extraordinär. Stormen Katrina kan kasta sig i väggen jämfört med den nysningen. För vad hände? Jo: Jag nös till så hårt att kiss-strålen hittade sig upp mellan mina ben och hamnade lite varstans. Bland annat i mitt ansikte. Ja, gott folk: Jag har råkat kissa mig själv i ansiktet. Slå den, du. End of story.
I vanlig ordning pratas det om bajs. Och kiss. Vi spelar bajsspelet. Ett mycket moget sällskapsspel som går ut på att du är en liten bajskorv vars slutdestination är toaletten. Tävlingsinstinkten är djupt rotad i mig och jag känner hur jag blir lite skitnödig bara av att se dessa bajsimitationer påväg mot porslinstronen. Fisarna ljuder genom rummet. Slår emot väggarna. Skapar en trivsam, liksom självklar, stämning.
På spelplanen finns några färgade rutor. På de gula förväntas man imitera ett kissljud, på de bruna ett fisljud. Vi går in för detta med stor entusiasm. Särskilt Arlene, som tycks fånga alla varianter på hur porlande urin kan tänkas låta. Jag är mycket imponerad, ja, närmast hänförd. För att krydda spelet lite extra och även få utlopp för vår uppenbara anala fixering så har vi valt att lägga följande på rutorna: berätta en kiss- eller bajshistoria.Vi tänker nu dela med oss av en sådan historia, berättad av Arlene:
Jag hade satt mig ned bekvämt och påbörjat urineringen när jag märkte att det började kittla i näsan. Oh ja, en nys var på gång. Men ack, detta var ingen vanlig nys, den var extraordinär. Stormen Katrina kan kasta sig i väggen jämfört med den nysningen. För vad hände? Jo: Jag nös till så hårt att kiss-strålen hittade sig upp mellan mina ben och hamnade lite varstans. Bland annat i mitt ansikte. Ja, gott folk: Jag har råkat kissa mig själv i ansiktet. Slå den, du. End of story.
tisdag 22 mars 2011
Tomten0 gästbloggar!
Frågan är ifall det finns något mer störande tillfälle att bli riktigt riktigt bajsenödig när man knappt har kommit halvvägs genom maten. Detta hände nämligen mig för ett par dagar sedan på jobbet. Jag hade väl känt det trycka på tidigare men det var liksom inte dags ännu, man vill gärna sitta och "suga på den" ett tag så att man slipper sitta på muggen och krysta i all evighet. Det ultimata är om det går snabbt och är hyffsat okladdigt.
Hur som, jag sitter och försöker äta min lunch när jag känner hur det verkligen börjar bli dags och ju mer jag äter ju mer skitenödig blir jag. Det är som att kroppen märker att jag trycker i mig mat och säger till mig att "du kisen, det är fullt du får fan lätta på trycket om du skall ha mer mat". Hungrig som jag är så vill jag ju mer än gärna äta upp all mat jag har på tallriken. Det är knappast så att jag "överväger" att lämna mitt i ätandet för att sätta mig och kräma på muggen ett tag för att sedan låta kroppen återuppta mer födoämnen.
I smått panik inser jag att jag kommer inte kunna äta upp denna maten utan jag Måste avbryta detta för att sätta mig på porslinstronen ett tag. Så jag gör det enda möjliga, så jag försöker sleva i mig så mycket mat det bara går innan gränen nås, asså notera nu att jag hetsäter maten och världens bullimiker skulle fan vara stolt över min prestation men slutligen går det inte. Jag har kommit till den punkten att om jag inte lägger ner besticken, reser på mig och går till toaletten 20 meter bort så kommer "the circle of bajs" vara sluten inom kort. Alltså jag hade skitit på mig medan jag satt och åt.
Hur som, jag sitter och försöker äta min lunch när jag känner hur det verkligen börjar bli dags och ju mer jag äter ju mer skitenödig blir jag. Det är som att kroppen märker att jag trycker i mig mat och säger till mig att "du kisen, det är fullt du får fan lätta på trycket om du skall ha mer mat". Hungrig som jag är så vill jag ju mer än gärna äta upp all mat jag har på tallriken. Det är knappast så att jag "överväger" att lämna mitt i ätandet för att sätta mig och kräma på muggen ett tag för att sedan låta kroppen återuppta mer födoämnen.
I smått panik inser jag att jag kommer inte kunna äta upp denna maten utan jag Måste avbryta detta för att sätta mig på porslinstronen ett tag. Så jag gör det enda möjliga, så jag försöker sleva i mig så mycket mat det bara går innan gränen nås, asså notera nu att jag hetsäter maten och världens bullimiker skulle fan vara stolt över min prestation men slutligen går det inte. Jag har kommit till den punkten att om jag inte lägger ner besticken, reser på mig och går till toaletten 20 meter bort så kommer "the circle of bajs" vara sluten inom kort. Alltså jag hade skitit på mig medan jag satt och åt.
tisdag 15 mars 2011
Hemma hos
Nu blir det ett nytt "hemma hos" bild-reportage eftersom jag flyttat
Badrummet delas med min rumskompis Lars-Göran
Detta är då mitt nya badrum och här har vi toaletten och högen med lektyr
Badrumsmattan jag köpte idag!
Tvättmaskin, våra tvättkorgar, en bal med toapapper (alltid redo!) och badkaret med tillhörande duschdraperi
fredag 11 mars 2011
Jag har blivit lurad
...av min ändtarm. Jag tror rackarn fortfarande är lite misstänksam mot den nya toaletten, eftersom jag var väldigt skitnödig ända tills jag satte mig ner. Då ville inget ut. :'(
onsdag 9 mars 2011
Bakis eller fortfarande full
Det är så fint att det finns ett fönster på toa så man iaf kan vädra bort all ondska som pågått där inne.
Inte ens min guddotters blöjor luktar så fruktansvärt som det jag gjorde mig av med imorse...
Nu ska jag och Uppror iaf ligga och slöa i sängen och se på SATC 2. Ta-taa!
Inte ens min guddotters blöjor luktar så fruktansvärt som det jag gjorde mig av med imorse...
Nu ska jag och Uppror iaf ligga och slöa i sängen och se på SATC 2. Ta-taa!
Uppror gästbloggar!
Igår var det alkohol, den ljuva drogen. Med känslor upp i halsen och sex and the city ett på dvd. En hel del ciggaretter, även det en favoritdrog.
Men alla droger har en baksida. Cigg ger cancer, alkohol baksmälla. (Och allvarliga leverskador)
Jag kan säga att rosa pantern inte är lika gott åt andra hållet. Inte grönsakssoppa heller.
Vaknade innan Tjelsi, drack lite varm choklad och chillade. Sen sprang jag till toaletten och spydde purerad kattmat i fem minuter. Det hamnade i näsan på mig.Sen var det bara till att städa toaletten och beklaga sig på internet.
Lite senare igen mår jag illa och går tillbaka till porslinstronen för att be min andra bön. Jag satt där och hulka och lät som en ödla. Men ingen kattmat. Så jag tog till ett trick och fyllde magen med vatten och så vips, bara spruta det vattenblandad spya. Som att rensa avloppet. Dock inträffade ett missöde då en bit fastnade i min hals, jag satte bakvänt i halsen. Resultatet blev som att trycka ett finger mot kranen på full effekt. Inte vackert.
Nu mår jag illa igen. "Jag ska aldrig mer dricka" - haha, yeah right ^______^
Men alla droger har en baksida. Cigg ger cancer, alkohol baksmälla. (Och allvarliga leverskador)
Jag kan säga att rosa pantern inte är lika gott åt andra hållet. Inte grönsakssoppa heller.
Vaknade innan Tjelsi, drack lite varm choklad och chillade. Sen sprang jag till toaletten och spydde purerad kattmat i fem minuter. Det hamnade i näsan på mig.Sen var det bara till att städa toaletten och beklaga sig på internet.
Lite senare igen mår jag illa och går tillbaka till porslinstronen för att be min andra bön. Jag satt där och hulka och lät som en ödla. Men ingen kattmat. Så jag tog till ett trick och fyllde magen med vatten och så vips, bara spruta det vattenblandad spya. Som att rensa avloppet. Dock inträffade ett missöde då en bit fastnade i min hals, jag satte bakvänt i halsen. Resultatet blev som att trycka ett finger mot kranen på full effekt. Inte vackert.
Nu mår jag illa igen. "Jag ska aldrig mer dricka" - haha, yeah right ^______^
söndag 27 februari 2011
Chokehold gästbloggar!
Det var en morgon, inte kväll, i Juni. Flera år sen, ingen minns eller bryr sig om hur många exakt. Men det är åtminstone fler än tre.
Jag bodde nämligen hemma hos pappa fortfarande då.
Och det hade varit en sjukt hård tisdagsfylla. Halv åtta vaknar jag upp och kände hur magen tyckte att det här med att vara sångare i ett metalband är en karriär för som passar den. Jävlar vad den lät.
Inte hungrig, inte törstig, inte någonting. Bara bakfull och skitnödig till förbannelse.
Så jag gled ut ur mitt rum, kommer till toaletten (badrummet, snarare) som är på samma våning som mitt rum.
Icke. Där gick farsan in och skulle utföra morgonritualer. Tror det kallades "dusch" eller nåt.
Så jag fick gå på dass på övervåningen istället.
Värt att notera kan vara att bredden på dass i Örebro är ungefär lika stora som själva staden; inte speciellt.
Satte mig där och funderade lite på vart skitnödigheten egentligen tog vägen. Den hade liksom försvunnit.
Händer upp mot väggarna, håll i hatten, på med dansskorna och blås i trollflöjten, för nu jävlar!
Jag har aldrig någonsin varit med om en sån explosion i någon som helst av mina kroppsöppningar. Kanske vid projektilvomi men det är ingenting jag har speciellt mycket erfarenhet eller minne av ändå.
Man var på riktigt tvungen att hålla i sig för att inte ramla av toaletten eller ännu värre, göra ett hål i taket med brun raketrök tätt därefter.
Har ni någonsin hört talas om begreppet "sprutlackering" vad gäller toaletter och ens besök man har på dessa ställen?
Om inte så kan ni säkert tänka er.
Precis hela innanmätet av stolen var fullkomligt full med skit.
Och det luktade därefter också.
Pappa, som skulle in och utföra sin morgonskit några minuter senare uppskattade det inte direkt.
Fast jag gjorde det. Jävlar vad gött det var och helt plötsligt var jag inte bakisseg längre. Dagen kunde tas tag i nu med full energi!
Jag gick och lade mig igen.
Jag bodde nämligen hemma hos pappa fortfarande då.
Och det hade varit en sjukt hård tisdagsfylla. Halv åtta vaknar jag upp och kände hur magen tyckte att det här med att vara sångare i ett metalband är en karriär för som passar den. Jävlar vad den lät.
Inte hungrig, inte törstig, inte någonting. Bara bakfull och skitnödig till förbannelse.
Så jag gled ut ur mitt rum, kommer till toaletten (badrummet, snarare) som är på samma våning som mitt rum.
Icke. Där gick farsan in och skulle utföra morgonritualer. Tror det kallades "dusch" eller nåt.
Så jag fick gå på dass på övervåningen istället.
Värt att notera kan vara att bredden på dass i Örebro är ungefär lika stora som själva staden; inte speciellt.
Satte mig där och funderade lite på vart skitnödigheten egentligen tog vägen. Den hade liksom försvunnit.
Jag hann inte tänka på det speciellt länge.
Händer upp mot väggarna, håll i hatten, på med dansskorna och blås i trollflöjten, för nu jävlar!
Jag har aldrig någonsin varit med om en sån explosion i någon som helst av mina kroppsöppningar. Kanske vid projektilvomi men det är ingenting jag har speciellt mycket erfarenhet eller minne av ändå.
Man var på riktigt tvungen att hålla i sig för att inte ramla av toaletten eller ännu värre, göra ett hål i taket med brun raketrök tätt därefter.
Har ni någonsin hört talas om begreppet "sprutlackering" vad gäller toaletter och ens besök man har på dessa ställen?
Om inte så kan ni säkert tänka er.
Precis hela innanmätet av stolen var fullkomligt full med skit.
Och det luktade därefter också.
Pappa, som skulle in och utföra sin morgonskit några minuter senare uppskattade det inte direkt.
Fast jag gjorde det. Jävlar vad gött det var och helt plötsligt var jag inte bakisseg längre. Dagen kunde tas tag i nu med full energi!
Jag gick och lade mig igen.
Inflyttningsfest deluxe
Efter en lång roadtrip Göteborg - Stockholm och tillbaka på samma dag med frukost på McDonalds och middag på Sibylla kan jag förstå varför jag plötsligt fann mig själv vaken mitt i natten med en känsla av att det behövdes ett toabesök och det snabbt.
Första gången kom det lite kiss och en jävla sveda - JIPPI! Urinvägsinfektion :D I'm so happy, I'm so glad, that I've got you. I'd like to thank you, and thank you means merci....
När jag gråtit färdigt satte jag mig vid datorn med ett stort glas vatten för att ha något att kissa ut till nästa besök, som kom att inträffa bara 5 minuter senare. Men nu ville ändtarmen tömmas. Och det gjorde den. Det luktade död och förintelse och trots att jag inte var färdig fick jag spola och då hände det - stopp i toaletten.
"Helvetes skit!" (no pun intended) tänkte jag och spolade en gång till och vattennivån reste sig nästan till ringen.
Nu blev det plötsligt väldigt svårt att vara jag. Det var mer på väg ut och de som haft urinvägsinfektion vet att det kan vara svårt att hålla tätt när man väl börjat.
Det var bara att samla mod och räcka sig efter toaborsten för att peta ner bajset och be till gudarna att det skulle sugas ned och inte bli ännu mera stopp. Det löste sig (PUN INTENDED) och jag kunde fortsätta bajsa tills jag blev klar och kissa tills det inte kunde svida mer, eller komma ut något mer för den delen.
Nu sitter jag här, mitt i natten, astrött och tömd, hinkades vatten för att ha något att kissa ut till nästa besök som jag befarar blir relativt snart.
Första gången kom det lite kiss och en jävla sveda - JIPPI! Urinvägsinfektion :D I'm so happy, I'm so glad, that I've got you. I'd like to thank you, and thank you means merci....
När jag gråtit färdigt satte jag mig vid datorn med ett stort glas vatten för att ha något att kissa ut till nästa besök, som kom att inträffa bara 5 minuter senare. Men nu ville ändtarmen tömmas. Och det gjorde den. Det luktade död och förintelse och trots att jag inte var färdig fick jag spola och då hände det - stopp i toaletten.
"Helvetes skit!" (no pun intended) tänkte jag och spolade en gång till och vattennivån reste sig nästan till ringen.
Nu blev det plötsligt väldigt svårt att vara jag. Det var mer på väg ut och de som haft urinvägsinfektion vet att det kan vara svårt att hålla tätt när man väl börjat.
Det var bara att samla mod och räcka sig efter toaborsten för att peta ner bajset och be till gudarna att det skulle sugas ned och inte bli ännu mera stopp. Det löste sig (PUN INTENDED) och jag kunde fortsätta bajsa tills jag blev klar och kissa tills det inte kunde svida mer, eller komma ut något mer för den delen.
Nu sitter jag här, mitt i natten, astrött och tömd, hinkades vatten för att ha något att kissa ut till nästa besök som jag befarar blir relativt snart.
lördag 26 februari 2011
Bajs på nya platser
Jag har flyttat till Lars-Göran i Partille, även kallad Tomten0 i Cyberspace. En god vän till både mig och Yvette.
Kan meddela att jag redan andra natten försökte lägga en liten korv men den var så skygg för den nya porslinsstolen att jag fick sitta och krysta i en kvart innan den lilla skiten plumsade ned. Jag tror plumset väckte min kära hyresvärd.
Hur som helst, när jag städat lite där inne ska jag göra ett nytt "hemma hos" reportage med bilder för att visa vart saker och ting händer. För i sovrummet händer det inte mycket. Eller ja, inte i mitt iaf.
Kan meddela att jag redan andra natten försökte lägga en liten korv men den var så skygg för den nya porslinsstolen att jag fick sitta och krysta i en kvart innan den lilla skiten plumsade ned. Jag tror plumset väckte min kära hyresvärd.
Hur som helst, när jag städat lite där inne ska jag göra ett nytt "hemma hos" reportage med bilder för att visa vart saker och ting händer. För i sovrummet händer det inte mycket. Eller ja, inte i mitt iaf.
fredag 7 januari 2011
Ursäkta förstoppningen
Dessvärre är vi dåliga på att uppdatera, man skulle kunna säga att vi är förstoppade :o
Yvette håller på att flytta upp hit till Stockholm så vi kan räserbajsa ikapp!
Då jävlar blir det mer flyt och nedspolningar i den här bloggen.
*KjAmiZ*
Yvette håller på att flytta upp hit till Stockholm så vi kan räserbajsa ikapp!
Då jävlar blir det mer flyt och nedspolningar i den här bloggen.
*KjAmiZ*
lördag 1 januari 2011
Gott nytt år
Huvudet är i ett skruvstäd. "Jag ska aldrig mer dricka" ska jag inte säga, men jag ska aldrig mer dricka så mycket som jag gjorde igår. Jag ser inte fram emot bakisbajsen idag alltså...
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)